no fundo do poço

Sabe o que é o pior? É que é domingo, amanhã é segunda, mas ninguém vai trabalhar porque terça é feriado. E o que eu estou fazendo? Estou em casa chorando  e escrevendo no blog pra desabafar, porque ao que parece eu cheguei em um ponto em que eu só tenho a mim mesma pra escutar, ninguém está disposto a lembrar de mim ou se importar comigo. Acho que esse é o primeiro sintoma de uma depressão: quando você acha que você pode morrer amanhã que ninguém vai se importar. Então eu me esforço bastante pra pensar que deve ter alguém que vai se doer se eu for embora e coisa do tipo.

Sei lá, eu acho que tem uma pessoa que iria se importar se isso acontecesse. E também, não valeria muito a pena porque as pessoas iam continuar indo trabalhar e seguindo suas vidas. Não é como se o mundo fosse acabar só porque eu sumi do planeta. Então a gente continua com a vida. 

Eu sei que lendo os arquivos do blog eu nem pareço a mesma pessoa. Eu já fui muito feliz e já me senti amada e bem com quem eu sou. Não sei quando tudo virou de cabeça pra baixo e eu só quero sumir. É uma coisinha aqui e outra lá. é uma desilusão amorosa, a constatação de que não tenho amigos, que seus pais acham que você nunca faz o suficiente e que você é louca e seus planos são impossíveis. é a falta de expectativa, falta de amor, falta de auto-estima. falta de tudo. é só dor e mágoa. e é tanta dor que atualmente nem saudades de ninguém (com exceção daquela pessoa), eu tenho. eu me sinto uma pedra. não interessa quem viajou, casou, teve filhos, se mudou pra Paris, não interessa nada. eu não sinto saudades, eu não me importo. nem fingir interesse eu consigo.

Eu tô obcecada pela minha dor. E eu cansei de segurar tudo isso sozinha, apesar da plena consciência de que eu deixei chegar nesse ponto porque no início achei que poderia lidar com tudo isso sozinha. E agora que percebo que não consigo, é um pouco tarde.

Eu espero sinceramente que ninguém leia essa merda porque me dá um pouco de vergonha mostra toda  a miha vunerabilidade. Mas que seja, me mostro pra estranhos e não me mostro pra pessoas próximas. Talvez eu merecesse o Oscar.