rainy days

Soundtrack for a rainy day

ócio criativo

Descobri tanta coisa bacana nos últimos dias de ócio, que me dá até dó não compartilhar isso. Como o meu facebook ultimamente parece mais uma coleção de links. Fica aqui registrado.

Viciada na banda Beach House, principalmente na música de lançamento do novo cd "Bloom."  A música não tem clipe ainda, se chama Myth e é linda de doer:

E o site freundevonfreunden.com casas lindas de pessoas mais lindas ainda. Pra deixar este dia chuvoso mais bonito.

E agora dá licença que depois de tantas imagens inspiradoras e de música para a alma, eu vou aproveitar esta segunda chuvosa (amo dias nublados, acho que combina com meu espírito) fazendo uma das coisas que mais gosto: tomar café, ler algum livro e assistir "Annie Hall" pela milionésima vez. <3

"Que a força do medo que tenho
Não me impeça de ver o que anseio;
Que a morte de tudo em que acredito
Não me tape os ouvidos e a boca;
Porque metade de mim é o que eu grito, Mas a outra metade é silêncio...

Que a música que eu ouço ao longe
Seja linda, ainda que tristeza;
Que a mulher que eu amo seja pra sempre amada
Mesmo que distante;
Porque metade de mim é partida
Mas a outra metade é saudade...

Que as palavras que eu falo
Não sejam ouvidas como prece
E nem repetidas com fervor,
Apenas respeitadas como a única coisa que resta
A um homem inundado de sentimentos;
Porque metade de mim é o que ouço
Mas a outra metade é o que calo...

Que essa minha vontade de ir embora
Se transforme na calma e na paz que eu mereço;
E que essa tensão que me corrói por dentro
Seja um dia recompensada;
Porque metade de mim é o que penso
Mas a outra metade é um vulcão...

Que o medo da solidão se afaste
E que o convívio comigo mesmo
Se torne ao menos suportável;
Que o espelho reflita em meu rosto
Um doce sorriso que me lembro ter dado na infância;
Porque metade de mim é a lembrança do que fui,
A outra metade eu não sei...

Que não seja preciso mais do que uma simples alegria
para me fazer aquietar o espírito
E que o teu silêncio me fale cada vez mais;
Porque metade de mim é abrigo
Mas a outra metade é cansaço...

Que a arte nos aponte uma resposta
Mesmo que ela não saiba
E que ninguém a tente complicar
Porque é preciso simplicidade para faze-la florescer;
Porque metade de mim é platéia
E a outra metade é canção...

E que a minha loucura seja perdoada
Porque metade de mim é amor
E a outra metade... também."

 
- Oswaldo Montenegro

quando você fica tanto tempo sem checar o link dos blogs listados ao lado e percebe que a maioria deles já não existe mais.  acho que só assim pra constatar que as coisas mudam. mudam o tempo todo, mesmo quando a gente não percebe.

mas que me dá uma grande dó do Takeda ter deletado aquele que era um suspiro, uma gentileza nesse mundo de grosseria, isso dá.

no fundo do poço

Sabe o que é o pior? É que é domingo, amanhã é segunda, mas ninguém vai trabalhar porque terça é feriado. E o que eu estou fazendo? Estou em casa chorando  e escrevendo no blog pra desabafar, porque ao que parece eu cheguei em um ponto em que eu só tenho a mim mesma pra escutar, ninguém está disposto a lembrar de mim ou se importar comigo. Acho que esse é o primeiro sintoma de uma depressão: quando você acha que você pode morrer amanhã que ninguém vai se importar. Então eu me esforço bastante pra pensar que deve ter alguém que vai se doer se eu for embora e coisa do tipo.

Sei lá, eu acho que tem uma pessoa que iria se importar se isso acontecesse. E também, não valeria muito a pena porque as pessoas iam continuar indo trabalhar e seguindo suas vidas. Não é como se o mundo fosse acabar só porque eu sumi do planeta. Então a gente continua com a vida. 

Eu sei que lendo os arquivos do blog eu nem pareço a mesma pessoa. Eu já fui muito feliz e já me senti amada e bem com quem eu sou. Não sei quando tudo virou de cabeça pra baixo e eu só quero sumir. É uma coisinha aqui e outra lá. é uma desilusão amorosa, a constatação de que não tenho amigos, que seus pais acham que você nunca faz o suficiente e que você é louca e seus planos são impossíveis. é a falta de expectativa, falta de amor, falta de auto-estima. falta de tudo. é só dor e mágoa. e é tanta dor que atualmente nem saudades de ninguém (com exceção daquela pessoa), eu tenho. eu me sinto uma pedra. não interessa quem viajou, casou, teve filhos, se mudou pra Paris, não interessa nada. eu não sinto saudades, eu não me importo. nem fingir interesse eu consigo.

Eu tô obcecada pela minha dor. E eu cansei de segurar tudo isso sozinha, apesar da plena consciência de que eu deixei chegar nesse ponto porque no início achei que poderia lidar com tudo isso sozinha. E agora que percebo que não consigo, é um pouco tarde.

Eu espero sinceramente que ninguém leia essa merda porque me dá um pouco de vergonha mostra toda  a miha vunerabilidade. Mas que seja, me mostro pra estranhos e não me mostro pra pessoas próximas. Talvez eu merecesse o Oscar.

tem gente que é tão dissumulada que eu tenho vontade de ir lá na casa da pessoa, tocar a campainha e quando a pessoa atendesse simplesmente entregar um trófeu e dizer "parabéns'. sério. a não ser que a pessoa tenha um sério distúrbio de personalidade. vai ver isso é cultural, vai ver é porque é homem. vai ver é cultural E também porque ele é homem. o fato é, nego consegue TORRAR com a minha paciência de um jeito que olha, joguei a toalha, viu. joguei mesmo, sério. e nem é mágoa nem nada é só uma constatação de que desisti de fingir que não sei que você tá fingindo. daqui pra frente vou ser o lado escroto, tá? não vai ter joguinho, nem dissimulação. até você se tocar que comigo ou você assume quem é ou segue com a sua vida.

se bem que nos pontos negativos você nunca dissimula. sei muito bem, por exemplo, que você é tudo menos cavalheiro. porque sei lá, se você fosse pobre, mas você não é, você é só estúpido mesmo e DISSIMULADO.

E EU SOU UMA PESSOA NEUROTICA QUE NAO DEVERIA TER FACEBOOK PORQUE SÉRIO. FACEBOOK ESTRAGANDO POSSÍVEIS RELACIONAMENTOS DESDE 2007.

dividida

meu coração fez a escolha dele, mas não foi uma escolha nada prática. já faz anos que percebi que sou chegada em dramas e coisas complicadas e, na verdade, muitas vezes esse drama é causado por minha própria culpa. eu deixo as coisas chegarem em um ponto em que fica muito difícil voltar atrás, dizer o que não disse antes e consertar as pequenas mentiras e mal entendidos. Que seja. Ainda assim, estava cheia de planos  e sonhos e acreditando, mas o fato é que ver você se afastando e me evitando e tentando seguir com a sua vida sem tanto drama me lembra TANTO o que eu sempre faço  e o que na verdade eu fiz com você que me dói. dói muito provar do próprio veneno. ver você decidido a começar de novo e eu aqui presa a esse sentimento tendo que me lamentar num blog porque não consigo seguir em frente. e aí tem o outro. que tá ali e que é bonito e seria muito prático em todas aquelas coisas, mas meu coração não bate mais forte. não é alguém que vai entender no nível que você entendia. hoje em dia isso é tão claro pra mim. com você era tudo tão bizarramente em comum. todas as bandas preferidas, os livros, as referências, o mau humor e até o alcoolismo. acho que se tivéssemos um medidor de compatibilidade esta seria super. e o outro...o outro vai acabar ganhando só porque você não quis lutar. eu espero então que você esteja certo da decisão que está tomando. que de fato não esteja só parecendo não se importar, mas que realmente não se importe. porque vai ser tarde demais pra se arrepender depois.

amigo do tempo

que coisa interessante. fui ler os rascunhos. os textos que eu não tive coragem de publicar. desde 2007, ano em que este blog foi criado e que mais parece um mar de lamentação e desilusões amorosas. descobri que os caras mudam, mas os textos continuam os mesmos. de 2007 pra cá, toda as vezes que me apaixonei, eu fui extremamente infeliz, miserável e escrevei coisas sobre "impossível ficarmos juntos" ou "me conformar e esperar que um dia o destino nos faça ficar juntos". São três caras completamente diferentes em situações completamente diferentes, mas o meu sentimento basicamente é o mesmo. Um dia, 2 semanas e até um mês de felicidade  e depois meses, ANOS lamentando o sentimento enraizado. Eu acho que eu gosto disso, deve ter até alguma ligação entre estes caras, apesar das diferenças de personalidade, idade, etc. Todos eles eram/são inalcançáveis. E eu sabia desde o início que estava me metendo em algo que não daria frutos. no final das contas, tudo isso me leva a supor que eu gosto desse estilo de vida. quero dizer, eu ODEIO ISSO, eu odeio estar em plena quinta de feriado, em plena madrugada chorando e escrevendo neste blog largado às moscas, mas é uma situação a qual eu já deveria até estar acostumada, beseada na quantidade de vezes em que já passei por isso.

Foi bom ter essa consciência, bom ler todos estes textos sobre dor e desilusão, porque me fez parar de chorar agora. me fez ter esperança de que no futuro você seja só mais um post que não foi publicado. apesar de no momento eu estar mais inclinada a ser mãe dos seus filhos.

mas vamos esperar que isso passe. por bem ou por mal. o tempo vai curar tudo isso.

I hate love

Have you ever been in love? Horrible isn't it? It makes you so vulnerable. It opens your chest and it opens up your heart and it means that someone can get inside you and mess you up. You build up all these defenses, you build up a whole suit of armor, so that nothing can hurt you, then one stupid person, no different from any other stupid person, wanders into your stupid life...You give them a piece of you. They didn't ask for it. They did something dumb one day, like kiss you or smile at you, and then your life isn't your own anymore. Love takes hostages. It gets inside you. It eats you out and leaves you crying in the darkness, so simple a phrase like 'maybe we should be just friends' turns into a glass splinter working its way into your heart. It hurts. Not just in the imagination. Not just in the mind. It's a soul-hurt, a real gets-inside-you-and-rips-you-apart pain. I hate love.”  - Neil Gaiman