O que eu queria te falar

Eu nunca escondi isso de ninguém. Todos os meus amigos sabem, todos os seus amigos sabem. Ontem mesmo, depois de tomar muitas cervejas confidenciei para uma daquelas pessoas que você conhece no bar e tem certeza que não vai lembrar o nome no dia seguinte. Eu nem sequer lembro como surgiu o assunto, mas lá estava eu mais uma vez contando para um desconhecido que te amava e te amo mesmo depois de tanto tempo. Mesmo depois de eu ter vindo aqui  neste blog contar que eu tinha superado. E eu não menti. Eu superei e me apaixono de novo e me iludo e tudo dá errado e volto ao começo. E fico com essas estrias na alma de tanto criar esperança e sentir meu peito cheio pra depois murchar e tudo se diluir. Mas sempre tem você, ali, perdido em meus pensamentos. Eu posso me mudar para a Turquia e viver uma vida completamente diferente e me apaixonar e casar e ter filhos, mas sempre existirá você e é isso que eu gostaria de poder te dizer algum dia, porque no fundo eu não quero me livrar disso. Eu acho bonito e gostaria de alguma forma que você soubesse.

Você é como uma doença incurável. Dessas que a gente toma uma série de remédios pra manter ela ali quietinha sem se manifestar, mas a gente sabe que está ali e que em algum momento, quando menos se espera ela vai atacar novamente. Assim é você. E quando você se manifesta, você vem com tudo dentro de cada espaço do meu corpo e se espalha e eu mal consigo dormir porque eu quase consigo te sentir se fechar os olhos. Assim é você.

E aí vejo essas pessoas por aí dizerem que amam e me perguntam se eu já amei alguém algum dia e eu só sorrio por dentro, porque eu amo, assim sem explicação. Eu amo desde que te conheci. E amo o amor e o ato de amar porque você pra mim é o significado de tudo aquilo que os poetas falam.

Não importa que eu não te veja há meses e que a gente se ignore hoje em dia porque foi tudo tão intenso e nós dois sabemos que não temos como voltar sem estragar tudo outra vez. Nós dois sabemos que se tentarmos de novo somos capazes de iniciar uma terceira guerra mundial porque o nosso amor exerce uma força incontrolável sobre nós mesmo e sem pensar tomamos atitudes erradas, sumimos, mentimos e machucamos um ao outro. E eu não tenho mais tempo pra sofrer as cicatrizes que você deixa em mim e por isso eu sei que acabamos para sempre. Não sei se conseguiria seguir em frente com novas feridas abertas. Também não sei o motivo pelo qual fazemos isso e não podemos amar um amor tranquilo e sóbrio. Só sei  que meu amor por você, pelo o que representou para mim, pelo olhar que você me dirige até hoje quando a vida faz com que, de repente, demos de cara um com outro e você acha que eu não te vi e pelo o que você é vai ficar comigo pra sempre. E eu não vou ser menos feliz por causa disso. Resignada, eu aceito a minha condição.  Não há como não amar o amor.