"I am better at dry sadness than at cold anger, for I remained dry eyed until now, as dry as smoked fish, but my heart is a kind of dirty soft custard inside.

I am not sad. Rather stunned, very far away from myself, not really believing you are now so far, so far, you so near. I want to tell you only two things before leaving, and then I’ll not speak about it any more, I promise. First, I hope so much, I want and need so much to see you again, some day. But, remember, please, I shall never more ask to see you — not from any pride since I have none with you, as you know, but our meeting will mean something only when you wish it. So, I’ll wait. When you’ll wish it, just tell. I shall not assume that you love me anew, not even that you have to sleep with me, and we have not to stay together such a long time — just as you feel, and when you feel. But know that i’ll always long for your asking me. No, I cannot think that I shall not see you again. I have lost your love and it was (it is) painful, but shall not lose you. Anyhow, you have me so much, Nelson, what you gave me meant so much, that you could never take it back. And then your tenderness and friendship were so precious to me that I can still feel warm and happy and harshly grateful when I look at you inside me. I do hope this tenderness and friendship will never, never desert me. As for me, it is baffling to say so and I feel ashamed, but it is the only true truth: I just love as much as I did when I landed into your disappointed arms, that means with my whole self and all my dirty heart; I cannot do less. But that will not bother you, honey, and don’t make writing letters of any kind a duty, just write when you feel like it, knowing every time it will make me very happy.
Well, all words seem silly. You seem so near, so near, let me come near to you, too. And let me, as in the past times, let me be in my own heart forever.

Your own Simone"

Eu tinha lido uma história de uma menina que depois de um ano aqui e acolá acabou por desistir de tudo. Voltou pra sua vida mais perdida do que nunca e tendo certeza de nada, mas com a sensação de que cada segundo daquela época valeu  a pena.

Hoje, vi uma história de “foram felizes para sempre”. Duas pessoas completamente diferentes, mas com igual disposição para ser felizes. Ser feliz também é uma questão de querer. Tem gente que é simplesmente pessimista e realista demais pra encarar sonhos.

Fico pensando em qual destas duas histórias nos encaixamos. É triste admitir que sendo nós dois realistas-pessimistas e você sendo a pessoa mais “I’m not sure” que eu conheço que isto vá dar certo. Acho que a gente até está passando por cima das nossas crenças porque bem ou mal cá estamos. Mas, você sabe e eu sei também que poderíamos nos esforçar mais. Estamos os dois inseguros. Você não sabe se vale a pena, eu também não sei. Sofremos juntos. Se ao menos um de nós fossemos o “foda-se esta merda, vamos ser felizes!”, talvez as coisas fossem mais fáceis.

Em todo caso, tenho esperança para nós dois. Temos o mais importante que é o amor. Acima de todas as coisas: dificuldades, dramas, falta de dinheiro, background familiar, etc. Nos amamos muito e acho que podemos fazer isso funcionar, se realmente quisermos.

Eu quero, quero muito, pois sei que basicamente você é minha última esperança de crença na humanidade. Não perdi totalmente a fé no mundo porque você existe, mas sem você sei que meu pior lado de ser INFJ vai acabar aflorando.

Como será o nosso futuro? Temos um futuro? Morro de medo de olhar nos seus olhos que hoje tem tanto amor e enxergar o gelo que vejo nos olhos de todas as pessoas. Será que eu posso me permitir  sonhar em ser feliz com você ou tenho que continuar me mantendo lúcida e enxergando que, como a menina da primeira história, eu vou voltar mais perdida e confusa do que nunca?

Tanta ansiedade ainda vai me matar...